Ayer me
enteré de cuál será el criterio que aplicará el equipo directivo de mi centro
para elegir candidato cuando se produzca una vacante el año que viene.
Desaparece el concepto ANTIGÜEDAD, los posibles sustitutos tenían un número y
se elegía al que más tiempo llevaba inscrito en la lista, un poco como en la
cola de la pescadería. Hace un par de años se pasó de la subasta pública (los
sustitutos que sospechaban que les iba a tocar su número iban a una lonja donde
salían las vacantes y se les asignaban in situ) a la subasta telemática (como
se hacía por ordenador nadie se enteraba de los posibles chanchulleos).
El nuevo criterio
que expresó la dirección en la comisión pedagógica para elegir al mejor
candidato el año que viene es el de la POLIVALENCIA. Así, sin más detalles. No
puedo privar a mi imaginación de maquinar. Directora con gafas negras (Risto
Mejide) escoltada por un poli bueno y otro malo escuchando a los candidatos que desfilan por la tarima del salón de actos esforzándose por complacer al exigente jurado.
- ¡Siguiente!
- Hola, ¡ay, estoy muy nervioso! Pues… yo soy
licenciado en Geografía e Historia, bueno, como todos los candidatos (risita
nerviosa), pero además hice un curso de guitarra flamenca en el CCC. Y puedo
ser muy útil en las fiestas de final de curso amenizando al personal. ¿Quieren
que les toque algo?
- ¡Déjalo, déjalo! ¡No tienes el perfil!
¡Siguiente!
- Hola, buenos días. Soy licenciada en
Ciencias Exactas, tengo un Máster en Didáctica de las Matemáticas, dos
ponencias en congresos nacionales, colaboraciones en libros de texto…
- ¿Conoces los diez mandamientos de la ley de
Dios?
- Esto…
- ¡Basta! Dijimos polivalencia, tú eres una
especialista y eso ahora no es lo que buscamos en este centro. ¡Siguiente!
- Hola, soy licenciado en Química.
- ¿Y?
- Veinte años de experiencia.
- ¿Y?
- Magníficos resultados de mis alumnos,
seminarios múltiples de dinamizador de grupos, atención a la diversidad…
- ¡Qué agobio de profe! ¿En qué mundo vives,
majo? ¿Podrías dar clases de sevillanas a los padres como actividad
extraescolar?
- Yo y el baile…
- ¿Y montar un huerto? Nos pueden dar una
subvención por ser escuela ecológica…
- No lo he hecho nunca.
- ¿Nunca? ¿Qué me dices? No entendemos cómo
te puedes presentar delante de este jurado con un curriculum tan escuálido.
Circula, circula… ¡Siguiente!
- Hola. Soy licenciado en Educación Física.
Entrenador de balonmano, puedo dar bailes de salón a alumnos y padres,
atletismo extraescolar, excursiones a la montaña los domingos….
- ¡Para el carro! Serías capaz de hacerle una
llave de judo a un compañero criticón…
- Hombre, yo soy pacífico por naturaleza…
(Risotada
del jurado)
- ¡Siguiente!
- Buenos días. Soy psicopedagoga, monitora de
ocio en mi adolescencia, o sea, fui boy scout, no me importa participar en todas
las excursiones que se pidan. Puedo dar clases con anginas, aguanto improperios
de padres y alumnos con abnegación, ¡es mi fuerte! Mis cursillos de
administrativa me hacen una máquina de rellenar formularios de calidad.
¡Tengo más cosas! Sí, sí…me gusta la cocina, he hecho varios cursos y atiendo
el chiringuito de playa de mi cuñado desde hacer tres veranos, yo creo que
podría llevar la cantina los recreos y ahorrarle al instituto algún monitor de
comedor. No me importaría entrar la primera y salir la última del instituto.
Dejo los lavabos como los chorros del oro y tengo sólidos conocimientos de
Kamasutra.
- Tú sí que vales.
No me
tengan demasiado en cuenta, la acidez me hace anticipar el futuro.